Cum eviţi depresia de după avort

4r545667

Decizia de a întrerupe viaţa care creşte în tine este foarte dificilă, chiar dacă este uneori  cea mai evidentă alegere pe care o poţi face. Este extrem de greu să treci prin toată această poveste atât emoţional cât şi fizic. Chiar dacă eşti sigură de alegerea pe care o faci, aceasta lasă o urmă de neşters în mintea ta, făcându-te să te simţi vinovată la un anumit moment. Frustrarea, vina şi neputinţa sunt principalele motive pentru care femeile suferă de depresie după un avort. Este dificil să faci faţă acestei experienţe traumatizante pentru că este ceva ce nu poţi uita vreodată.
Nimeni nu poate prezice cum te vei simţi după un avort, o mare parte din femei spun că s-au simţi eliberate după ce au întrerupt sarcina, altele s-au simţit triste, vinovate, confuze. Oricum te-ai simţi după este foarte important să conştientizezi că sentimentele tale sunt normale şi că nu eşti singura care trece prin asta.

Cum să te pregăteşti

Ceea ce simţi în legătură cu întreruperea sarcinii înainte de a o face, circumstanţele în care ai rămas însărcinată şi în care ai luat decizia, toate afectează modul în care te vei simţi după avort.
Cu alte cuvinte, dacă eşti sigură că faci alegerea corectă şi dacă te simţi susţinută şi iubita, este foarte posibil să te simţi la fel de bine şi după avort.

Dacă te simţi vinovată sau confuză în legătură cu decizia ta, aceste sentimente vor continua şi după întreruperea sarcinii. Nu există dovezi care să susţină că avortul în sine duce la depresie, dar dacă ai mai trecut printr-o depresie eşti mult mai vulnerabilă să suferi o nouă depresie după un avort.

Dacă încă încerci să iei o decizie este de mare ajutor să vorbeşti despre asta cu cineva în care ai încredere, prieteni, iubit, discuţiile cu ei te vor face să simţi că eşti iubită. Te sfătuiesc să apelezi la servicii de consiliere/psihoterapie, un profesionist te poate ajuta mai bine în primul rând pentru că nu este implicat direct şi poate să fie obiectiv.

Acceptarea

Pentru a face faţă oricărei probleme trebuie în primul rând să o accepţi. Dacă o negi sau o ignori nu faci decât să o agravezi. Dacă te întorci la serviciu imediat după un avort şi te angajezi în activităţi care nu îţi lăsa timp de gândire la evenimentele recente, nu faci decât să amâni confruntarea cu sentimentele tale. Dă-ţi timp să înţelegi ceea ce simţi pentru a putea să faci faţă situaţiei. Acordă-ţi timp pentru a plânge. Chiar dacă partenerul său altă persoană care nu a trecut direct prin asta îţi poate spune “treci peste”, trebuie să înţelegi că a-ţi da voie să treci printr-o serie de emoţii cum ar fi furia, tristeţea şi vina, este un lucru sănătos. Cu cât îţi recunoşti şi accepţi deschis sentimentele cu atât este mai puţin probabil să “le bagi sub preş” cu un comportament autodistructiv. Dă-ţi voie să decizi pentru tine când eşti pregătită să te vindeci.

Împărtăşeşte-ţi durerea

E firesc să îţi eviţi cercul de cunoscuţi după avort, să eviţi întrebările sau compasiunea nedorită. Totuşi, cu cât te îndepărtezi mai tare de ei, cu atât mai complicată va deveni şi starea ta emoţională. Emoţiile ţinute sub tăcere au efect negativ asupra sănătăţii fizice şi mai ales psihice.Cu cât încerci mai mult să îţi îngropi sentimentele cu atât măreşti şi şansele ca ele să cauzeze o eventuală depresie. Aşa că împărtăşeşte-ţi durerea cu familia, prietenii şi cu partenerul tău. Dă-le voie să fie părtaşi la suferinţa ta aşa cum ai împărtăşit şi momentele fericite cu ei. Te sfătuiesc să încerci să-ţi scrii experienta într-un jurnal pentru a te ajuta să dai un sens sentimentelor tale.

Răsfaţă-te

Ia-ţi un mic concediu şi fă lucruri care îţi fac plăcere. Adesea hobbyurile şi interesele cad în planuri secundare din cauza unei relaţii sau a vieţii agitate. Pentru a face faţa emoţiilor negative, fă o listă cu lucruri plăcute, pe care nu le-ai mai făcut poate din lipsă de timp şi chiar fă-le. Stabileşte-ţi obiective,
Fă-ţi planuri şi du-le la capăt. Micile împliniri, succese îţi vor întări încrederea în tine şi îţi vor restabili stima de sine. Sentimentele de tristeţe sunt evidente şi naturale, trebuie să înţelegi că acesta este un proces gradual şi cere timp. O stare optimistă şi pozitivă te va ajuta mult în procesul de echilibrare de după un avort.
Găseşte o sursă de energie pozitivă la care să te poţi racorda. Unele femei observă că le ajuta să planteze un copac, trandafiri sau să ajute un copil dintr-o ţară săraca, în amintirea sarcinii lor întrerupte. Eu te sfătuiesc să găseşti o activitate sportivă care să îţi facă plăcere, poate îţi faci un abonament la piscină, aerobic sau dansuri. În scurt timp te vei simţi mult mai bine atât psihic cât şi fizic. Te vei simţi mai încrezătoare în forţele tale, mai tonică.

Mergi înainte

Odată ce ai acceptat realitatea şi faci eforturi pentru a-i face faţă, vei depăşi depresia. Dacă încerci constant să retrăieşti sentimente de vină, sentimente din trecut nu vei reuşi să mergi mai departe. Aşa ca acorda-ţi şansa de a face planuri pentru o viitoare sarcina sau adopţie. Deschide-ţi mintea către aceste opţiuni şi îţi vor aduce o nouă perspectivă asupra maternităţii.

Iartă-te! Este posibil să regreţi întreruperea sarcinii şi să ai dificultăţi în a face faţă acestor sentimente, însă situaţia nu se va schimba dacă îţi petreci viaţa condamnându-te. Acceptă că ai luat o decizie pe care o regreţi, cere-ţi iertare şi apoi acceptă ideea că ai fost iertată şi că eşti încă iubită.

Uneori un avort este singură scăpare dintr-o situaţie fără ieşire. O decizie grea care poate face orice femeie să treacă prin emoţii puternice, sentimente neplăcute. Nu-ţi fie ruşine să vorbeşti deschis despre asta, foarte multe femei au trecut prin această experienţă.
Dacă descoperi că sentimentele sunt atât de copleşitoare încât nu le poţi face faţă, mai ales dacă a trecut mult timp de când ai avortat, îţi recomand să cei ajutorul specializat al unui psihoterapeut. Împreună vei găsi mijloacele prin care îţi vei regăsi echilibrul şi starea de bine.

Anunțuri

Cele 5 limbaje ale iubirii

download

Nefericirea în căsătorie are de multe ori o cauză simplă: noi „vorbim” limbaje diferite ale iubirii, crede dr. Gary Chapman. Lucrând timp de 30 de ani în consilierea cuplurilor, el a identificat cinci limbaje ale iubirii​​: cuvinte de laudă sau declaraţii, timpul petrecut împreună, cadourile, serviciile şi atingerile. Într-un stil prietenos, adesea plin de umor, el le explica pe fiecare. Unii soţi pot să tânjească după atenţia celuilalt în timp ce un alţii au nevoie constant de laude. Cadourile sunt extrem de importante pentru unii soţi, în timp ce alţii văd în repararea unui robinet, calcatul unui tricou sau gătitul umplerea rezervorului cu dragoste. Unii parteneri descoperă că se simt preţuiţi dacă au parte de contact fizic: ţinutul de mână, masajele, actele sexuale. Chapman ilustrează fiecare limbaj al iubirii cu exemple reale din practica sa în consiliere. Cum să descoperi atât limbajul propriu al iubirii cât şi al partenerului tău ?
Cei mai mulţi dintre noi cresc şi învaţă limbajul de părinţii noştri, limbaj care devine limba noastră maternă. Mai târziu, am putea învăţa limbi suplimentare, dar, de obicei, cu un efort mult mai mare. Este similar şi în zona iubirii. Limbajul iubirii prin care te exprimi tu poate să fie diferit de cel al partenerului precum engleză şi mandarină – indiferent de cât de mult încerci să-ţi exprime dragostea în limba engleză, dacă partenerul tău înţelege doar mandarină, nu vei înţelege cum să vă iubiţi unul pe altul.

Rareori un soţ şi o soţie au acelaşi limbaj al iubirii. Avem tendinţa de a comunica iubirea în limba noastră şi devenim confuzi atunci când partenerul nostru nu înţelege ceea ce îi comunicăm. Odată ce ai identificat şi ai învăţat să vorbeşti în limba iubirii folosită de partener, vei fi descoperit cheia pentru o relaţie de iubire lungă şi de durată.

Puteţi descoperi limba dumneavoastră de a comunicare în dragoste adresându-vă aceste întrebări:

❤  Cum îmi exprim dragostea pentru alţii?

❤  Din ce motive mă plâng cel mai mult?

❤  Ce solicit cel mai des?

Să vorbeşti în limba iubirii folosită de partenerul tău, probabil, nu va fi natural pentru tine. Dr. Chapman spune, „Noi nu vorbim despre confort, vorbim despre dragoste.. Dragostea este ceva ce facem pentru celălalt. Deci, de multe ori deşi în cuplu exista iubirea, cei doi nu sunt conectaţi. Ei sunt sinceri, dar sinceritatea nu este suficientă.”

1. CUVINTELE  DE LAUDĂ SAU DECLARAŢIILE:

Acţiunile nu vorbesc întotdeauna mai tare decât cuvintele. Dacă aceasta este limba ta de comunicare în dragoste, complimentele nesolicitate înseamnă lumea pentru tine. Dacă pentru majoritatea este important să audă cuvintele, „Te iubesc”, pe tine te ridica la cer să auzi motivele care stau la baza iubirii. Insultele din partea partenerului te pot spulbera şi nu sunt deloc uşor de uitat.

Complimente verbale sau cuvinte de apreciere sunt cei mai puternici comunicatori ai iubirii.

Cuvintele de încurajare înseamnă „a inspira curaj”. Cu toţii avem zone în care ne simţim nesiguri. Ne lipseşte curajul, care de multe ori ne împiedică să realizarea lucrurile pozitive pe care le dorim. Poate că tu sau partenerul ai un potenţial neexploatat în una sau mai multe domenii ale vieţii. Acest potenţial poate avea nevoie de cuvinte încurajatoare de la tine sau de la el.

Vorbele bune: Dacă vrem să comunicăm iubirea verbal, trebuie să ne folosim de cuvintele frumoase. Asta are de a face cu felul în care vorbim. Declaraţia „Te iubesc”, atunci când este spusă cu bunătate şi tandreţe, poate fi o expresie autentică a iubirii.

Cuvinte spuse cu modestie: În dragostea face cereri, nu impunem. În căsătorie suntem parteneri egali. Dacă vrem să dezvoltăm o relaţie intimă, trebuie să ştim dorinţele celuilalt. Dacă vom face cunoscute nevoile noastre sub forma unei cereri, vom oferi îndrumare, nu ultimatumuri.

Dacă acesta este limbajul iubirii partenerului tău: Setează-ţi un obiectiv de a oferi partenerului un compliment diferit în fiecare zi timp de o lună.

2. TIMPUL PETRECUT IMPREUNA

În dialectul acesta, nimic nu spune mai bine „Te iubesc” că dovezile de atenţie totală. Prezenţa ta fizică este extrem de importantă pentru acest tip de persoană, dar de fapt este vorba de prezenţa ta acolo cu televizorul oprit, cu furculiţa şi cuţitul jos, şi fără alte treburi sau sarcini. Asta îl face pe partenerul tău să se simtă cu adevărat special şi iubit. Dacă observă să nu îi oferi atenţie 100%, dacă amâni întâlniri, sau dacă nu îl asculţi se va simţi deosebit de rănit.

Aceasta înseamnă să-i oferi atenţia ta nedivizată. Nu vreau să spun stând pe canapea la televizor împreună. Mă refer la plimbări împreună, doar voi doi, sau să luaţi masa în oraş şi să vă uitaţi unul la altul, în timp ce vorbiţi. Timpul este un comunicator puternic al iubirii. Acest limbaj are multe dialecte. Una dintre cele mai comune este conversaţie de calitate – doi indivizi împărtăşindu-şi gândurile şi sentimentele. O relaţie solicită pentru ascultarea empatică cu scopul de a înţelege dorinţele celuilalt. Trebuie să fim dispuşi să dăm sfaturi, dar numai atunci când aceste sunt solicitate şi niciodată într-o manieră condescendentă.

Iată câteva sfaturi practice pentru a asculta empatic:

❤  Menţineţi contactul vizual atunci când partenerul vorbeşte.

❤  Nu face altceva în acest timp.

❤  Ascultă-i sentimentele şi confirmaţi-le. Întreabă-te, „Cu ce emoţie se confrunta partenerul meu?”

❤  Observă-i limbajul corpului.

❤  Nu-l întrerupe. Astfel de întreruperi indica, „Nu-mi pasă ce spui,. Ascultă-mă pe mine”

❤  O conversaţie de calitate implica destăinuire din partea amândurora. Pentru că partenerul tău să se simtă iubit, trebuie să-i dezvălui o parte din tine, de asemenea.

Dacă acesta este limbajul iubirii partenerului tău: Propune-i partenerului o listă cu 5 activităţi pe care să le faceţi împreună. Faceţi planuri în aşa fel încât să faceţi măcar una din activităţile de pe listă în fiecare lună.

3. CADOURILE

Nu confundaţi acest limbaj al iubirii cu materialismul, cel care primeşte cadouri este impresionat de iubirea, atenţia, și efortul din spatele cadoului. Dacă acesta este limbajul tău, cadoul potrivit îţi spune că eşti recunoscut, că eşti iubit şi că eşti preţuit mai sus de orice a fost sacrificat pentru a ţi se face ţie acest cadou. O zi de naștere sau aniversare uitată sau un cadou pripit, neatent ar fi un dezastru – la fel ca şi lipsa gesturilor de zi cu zi.
Aproape tot ce s-a scris vreodată pe tema iubirii indică faptul că la baza sa este spiritul dăruirii. Toate cele 5 limbaje ale iubirii ne provoacă să dăruim partenerilor, dar pentru unii, a primi cadouri, simboluri tangibile ale dragostei înseamnă totul. Un cadou este ceva ce poţi ţine în mâini şi poţi spune „Uite, s-a gândit la mine” sau „Şi-a amintit de mine”. Un cadou este simbolul unui gând. Cadourile pot lua multe forme sau mărimi. Unele sunt scumpe iar altele sunt gratis. Pentru cel care comunica iubirea prin acest limbaj, costul cadourilor nu contează.
Există de asemenea un cadou care vorbeşte mai tare decât ceva care poate fi ţinut într-o mână. Prezenţa fizică în timpuri de criza este cel mai puternic cadou pe care îl poţi face. Corpul tău devine atunci un simbol al iubirii tale.
Dacă acesta este limbajul iubirii partenerului tau: Păstrează un jurnal cu idei pentru cadouri.De fiecare dată când îţi auzi partenerul spunând “Îmi place aşa mult acel lucru”, notează-l. Alege cadourile pe care ţi le permiţi, pe care le poţi face sau găsi, şi nu aştepta o anumită ocazie pentru a dărui.

4. SERVICIILE

Poate datul cu aspiratorul fi o declaraţie a iubirii? Bineînţeles! Orice faci pentru a ridica povara responsabilităţilor unei persoane care vorbeşte acest limbaj al iubirii este o declaraţie de dragoste. Cuvintele pe care el sau ea ar vrea să le audă sunt “Lasă-mă pe mine să fac asta pentru tine”. Lenea, nerespectarea angajamentelor sau plasarea responsabilităţilor pe umerii lor, le spune celor care îşi exprima dragostea prin acest limbaj ca sentimentele lor nu au importanţă
Oamenii care vorbesc acest limbaj caută să facă pe plac partenerilor făcându-le servicii; îşi exprima dragostea pentru ei făcând diverse pentru ei. Acţiuni cum ar fi gătitul, aranjatul mesei, spălatul vaselor, calcularea facturilor sau plimbatul câinelui sunt toate servicii pe care ei le fac pentru a-şi dovedi iubirea. Aceste servicii implica gândire, plănuire, timp, efort şi energie. Dacă toate astea sunt făcute cu o atitudine pozitivă sunt cu adevărat o dovadă de dragoste. Nu spun că trebuie să devii preşul de la uşa pentru partenerul tău şi că trebuie să faci aceste lucruri din vină şi cu resentimente. Nimeni nu trebuie să devină vreodată preş. Fă aceste lucruri din iubire.
Dacă acesta este limbajul iubirii partenerului tau: În legătură cu ce treaba te-a cicălit partenerul în ultima vreme? De ce să nu începi să vezi cicălitul ca pe un semnal? Partenerul tău îţi semnalizează ca această sarcină este ceva important pentru el/ea.

5. ATINGERILE

Acest limbaj nu ţine doar de ce se petrece în dormitor. O persoană care vorbeşte pe limba aceasta este fără îndoială foarte sensibilă la atingeri. Îmbrăţişările, atingerile pe spate, ţinutul de mână, atingerile grijulii pe braţ, şold sau fata – toate pot fi modalităţi prin care îşi manifesta grijă şi iubirea. Prezenţa fizică şi accesibilitatea sunt cruciale, în timp ce neglijarea sau abuzul fizic sunt de ne iertat şi foarte distructive.
Ţinutul de mână, sărutările, îmbrăţişările şi sexul – toate sunt esenţiale pentru o persoană care comunica iubirea prin limbajul atingerilor. Cu ajutorul atingerilor ei se simt în siguranţă şi iubiţi. Atingerile nu implică mult timp însă pentru ele este nevoie de un pic de grijă, mai ales dacă limbajul tău primar nu este acesta sau dacă nu ai crescut într-o astfel de familie. Statul unul lângă altul la TV, chiar dacă nu implică mult timp, comunica foarte clar dragostea partenerului. Atingerile atunci când unul din voi pleacă din casa sau când se întoarce acasă pot implica doar un pupic dar exprimă foarte mult.
Dacă acesta este limbajul iubirii partenerului tau: În timp ce mâncaţi, mângâie-ţi uşor partenerul cu genunchiul său cu laba piciorului.

Gelozia intr-o relatie

Gelozia este un tip de fobie, o frică iraţională cauzată de existenţa unor gânduri negative automate, care poate distruge până şi cele mai serioase relaţii. De obicei, cel care a resimţit aceste sentimente de gelozie va încerca să evite apariţia altora, prin a controla activităţile, comportamentele şi gândurile partenerului de viaţă, ceea ce va deteriora şi mai mult relaţia de cuplu. În acest fel, se va pune baza unui cerc vicios foarte greu de întrerupt. Partenerul gelos va trece printr-un spectru de sentimente foarte complexe şi copleşitoare, cum ar fi: frică, auto-culpabilizare, lipsa respectului de sine şi a respectului faţă de partener, furie, autovictimizare, etc., determinându-şi partenerul să se simtă stingherit şi sufocat.

Dvs. sunteţi gelos în relaţia de cuplu?
Gelozia este un răspuns instinctiv. Când simţiţi gelozie vă simţiţi nesigur pe sine şi vă evaluaţi într-un mod negativ şi pe dvs. dar şi pe partener. Este posibil ca de cele mai multe ori să vă daţi seama că suspiciunile dvs. sunt exagerate, realizând cât de mult vă subminaţi relaţia. Chiar şi aşa, simţiţi că nu vă puteţi opri pentru că o altă parte a minţii vă spune că prin gelozie evitaţi să fiţi minţit şi rănit.

Şi totuşi, ce este de făcut?

În primul rând, vă puteţi întreba dacă fricile dvs. sunt realiste. Dacă sunteţi într-o relaţie în care nu s-a pus niciodată vorba de exclusivitate dar dvs. continuaţi să vă simţiţi rănit şi jignit când partenerul îşi arată interesul faţă de alte persoane, probabil că a venit timpul să decideţi dacă vă mai doriţi să rămâneţi în relaţie. Sunt unele cupluri în care flirturile cu alte persoane sunt permise şi dacă acest lucru vă face gelos, poate că este cazul să renunţaţi la relaţie.

Dacă sunteţi într-o relaţie exclusivă şi gelozia dvs. este nejustificată, atunci va fi nevoie să vă revizuiţi felul de a gândi, atât pentru a vă salva relaţia dar şi pentru a putea avea o viaţă mult mai linistită şi lipsită de suspiciuni şi certuri.

Recunoaşteţi că aveţi o problemă. Majoritatea persoanelor care suferă de gelozie nu îşi asumă responsabilitatea propriilor sentimente, ei îşi învinuiesc partenerii şi asteaptă ca aceştia să îşi schimbe comportamentul. Până când nu veţi deveni responsabil de propriile sentimente nu veţi putea nici să începeţi să vă rezolvaţi problema.

Înţelegeţi motivele pentru care sunteţi gelos. Persoanele geloase au tendinţa de a vedea într-o discuţie sau situaţie mult mai mult decât este de văzut. Ele interpretează într-un mod negativist atitudinile partenerului fără a se gândi la cât de departe de adevăr ar putea fi.

Lucrurile nu sunt ceea ce par a fi la prima vedere – nici măcar sentimentele dvs. Şi având în vedere că gelozia este un sentiment neplăcut, este de înţeles de ce evitaţi să vă gândiţi la ea. Dar pentru a putea face o schimbare în adevăratul sens al cuvântului, va fi nevoie să renunţaţi la comportamentele de evitare, să vă permiteţi să simţiţi gelozia fără a reacţiona în nici un fel la emoţiile pe care le simţiţi. Numai aşa veţi fi capabil să accesaţi gândurile şi temerile care se ascund în spatele geloziei, gânduri care de fapt sunt adevăratele responsabile pentru gelozia dvs. După ce aţi devenit conştient de aceste gânduri, puteţi începe prin a vă întreba dacă ele chiar vă ajută sau dacă nu fac decât să vă saboteze. Puteţi fi surprins câte gânduri auto-distructive putem avea, fără măcar să ne dăm seamă de ele! Continuaţi prin a vă întreba cât de realiste sunt gândurile dvs. Mai mult ca sigur, măcar unele dintre ele, au un conţinut iraţional şi nerealist. Acum că aţi descoperit că gândurile care stau chiar la baza geloziei nu sunt nici pe departe ce vă trebuie, puteţi începe să le înlocuiţi cu alte gânduri, mai raţionale şi care vă servesc mult mai bine propriilor interese.
De exemplu, unul dintre gândurile dvs. iraţionale poate fi: “Dacă nu-mi sun soţul din zece în zece minute când este în oraş cu prietenii, va avea timp să flirteze cu o altă femeie”. Acest gând poate fi înlocuit cu: “Deşi îmi este teamă că soţul va flirta cu o altă femeie, nu voi face nimic altceva decât să aduc stres în relaţie dacă îl voi suna atât de des. În plus, chiar dacă această temere există în mintea mea, nu înseamnă că ea este şi realistă.”
Un alt exemplu de gând iraţional este: “Soţia mea nu mai este interesată de mine. Ea îşi va găsi pe altcineva şi eu voi rămâne singur. Nu sunt în stare să fac faţă situaţiei.”. El poate fi transformat cu succes într-un gând realist în felul următor: “Poate că motivul pentru care soţia mea este mai retrasă în ultimul timp nu este că nu mă mai iubeşte. Ce-ar fi să mă duc să vorbesc cu ea? Poate o nelinişteşte ceva şi-i pot fi de ajutor.”

Vorbiţi cu partenerul despre gelozia dvs. Menţinerea unei bune comunicări este esenţială în a vă salva relaţia. Spuneţi-i partenerului cum vă simţiţi, comunicaţi-i temerile dvs. fără a face reproşuri. În loc să-i spuneţi “Dacă nu îmi răspunzi la telefon înseamnă că eşti cu alte femei” spuneţi-i “Când nu îmi răspunzi la telefon, încep să mă tem că eşti cu alte femei.”

Căutaţi ajutorul unui psiholog. Dacă gelozia continuă să fie o problemă după ce aţi încercat lucrurile menţionate mai sus, poate că este timpul să apelaţi la un psiholog. Mulţi oameni se feresc, din cauza ruşinii, să recunoască în faţa altora că au probleme de cuplu, dar la ce cost? Nu este nici o ruşine să recunoaşteţi că nu sunteţi perfect. De fapt, este de lăudat faptul că puteţi admite că sunt lucruri cu care aveţi nevoie de ajutor. Unele emoţii sunt prea puternice pentru a le putea face faţă de unul singur, iar un specialist vă poate ajuta să vă vindecaţi nişte răni din trecut care nu vă permit să vă bucuraţi de viaţa dvs. din prezent.