Cele 5 principii ale unei terapii eficiente de cuplu

foto-5

1. Schimba perspectiva asupra relatiei

In procesul de “vindecare” a relatiei, psihoterapeutul, se straduieste sa ajute ambii parteneri sa vada relatia intr-o maniera cat mai realista si mai obiectiva. Ei invata, pe de-o parte, sa opreasca tendinta comuna de a se invinovati reciproc, iar pe de alta parte, invata sa priveasca atent la ce se intampla cu ei in acest proces ce ii implica. Ei devin constienti de faptul ca relatia lor se manifesta intr-un anumit context socio-cultural ce ii influenteaza. Spre exemplu, cuplurile care se lupta cu probleme financiare, vor fi supusi unor tensiuni situationale diferite fata de cele care nu au astfel de probleme. Terapeutul incepe acest proces de reframing, colectand informatii privind cu atentie modul in care partenerii interactioneaza. In etapa urmatoare, acesta isi formuleaza cateva ipoteze de lucru privind cauza/cauzele modului in care ei interactioneaza in acel mod disfunctional.

Modul in care terapeutul va impartasi propria intelegere cu membrii cuplului, va depinde de orientarea teoretica a terapeutului. Indiferent de strategia de abordare a terapeutului, acesta se va concentra pe modificarea modului in care relatia este privita si inteleasa. In scurt timp cei doi vor incepe sa priveasca intr-un mod adaptativ propria relatie.

2. Modifica comportamentul disfunctional

Un terapeut de cuplu eficient va insista in mod special pe schimbarea modului in care partenerii se comporta unul cu celalalt. In aceasta etapa de remodelare comportamentala, terapeutul se va asigura ca cei doi nu se angajaza in actiuni reciproce, ce le pot dauna fizic, psihic, sau economic. Pentru a realiza acest lucru, terapeutul va face o evaluare atenta a cuplului, pentru a determina gradul de risc pentru clientii sai. In cazul in care este necesar, terapeutul poate recomanda, de exemplu, ca un partener sa fie protejat intr-un adapost impotriva violenței în familie, la un tratament de specialitate privind consumul de droguri, sau unul de gestionare a furiei.

De asemenea, este posibil ca în cazul în care riscul este scazut, cuplul poate beneficia de procedurile de „timp-out” pentru a opri escaladarea conflictului.

3. Dezvoltarea exprimarii afective in cuplu

Cuplurile care evita exprimarea fireasca si naturala a sentimentelor si emotiilor intime, risca sa se raceasca si sa se destrame. Psihoterapeutul de cuplu, va incuraja clientii sai sa scoata la suprafata acele ganduri, sentimente si emotii, pe care acestia se tem sa le comunice altor persoane. Terapia de cuplu bazata pe atasament afectiv, permite partenerilor să nu se mai teama de exprimarea nevoilor lor pentru apropiere. Conform acestei perspective, persoanele care nu au reusit sa dezvolte in copilarie, sentimentul de securitate afectiva, intra viata de adult si de cuplu, cu nevoi nesatisfacute si un sentiment profund de nesiguranta afectiva. Astfel acestia ajung sa se teama sa arate partenerilor lor cat de mult au nevoie de ei, deoarece se tem ca vor fi respinsi. Terapeutii comportamentalisti, presupun ca aceste persoane se tem sa-si exprime sentimentele lor adevărate, deoarece, in trecut, nu au primit sustinere si incredere in copilarie.

Indiferent de abordarea teoretica a terapeutului, acesta isi va ajuta clientii sa-si exprime adevăratele lor sentimente intr-un mod care ii va atrage în cele din urmă mai aproape unul de celalalt.

4. Imbunatateste comunicarea intre parteneri

Toti terapeutii de cuplu au ca obiectiv fundamental, sprijinirea unei comunicari eficiente si profunde intre parteneri. Bazandu-se pe principiile 2 și 3, această comunicare nu trebuie să fie un abuz si, cu siguranta, trebuie evitat ca partenerii sa se puna in situatii ridicole cand acestia isi exprimă adevăratele sentimente. Atunci cand situatia o cere, cuplurile pot sa beneficieze de „coaching” pentru a invata sa vorbeasca unul cu celalalt, intr-un mod intelegator si suportiv. Terapeutul poate furniza cuplului instructiuni si explicatii didactice privind diversele moduri de comunicare, atat referitor la cele mai eficiente, dar si referitor la cele ce genereaza conflicte si tensiuni. Spre exemplu, in aceasta etapa, pot invata cum sa-si asculte partenerul intr-un mod activ si empatic,

Bineinteles, terapeutul trebuie sa tina cont de toate observatiile anterioare si sa-si adapteze abordarea in functie de trasaturile specifice ale cuplului. Un cuplu cu o lunga istorie de critici reciproce, poate necesita o abordare diferita fata de un cuplu care incearca sa evite conflictele cu orice pret.

5. Intareste punctele forte ale relatiei

Terapeutii de cuplu, sublinieza punctele forte ale relației și capacitatea acestei relatii de a se adapta la diversele provocari si situatii ale vietii, in special în partea finala a terapiei. Se intampla uneori ca focalizarea pe problemele cuplului sa fie atat de accentuata, incat sa se scape din vedere acele aspecte in care cuplul functioneaza eficient. Scopul acestei sublinieri este de a ajuta cuplul sa constientizeze aceste parti pozitive si sa se bucure de acestea, Un terapeut comportamentalist poate prescrie diverse jocuri si manifestari care genereaza placere reciproca. Un alt terapeut, de o alta orientare, preponderent catre emotii si afecte, poate incuraja cuplul sa dezvolte „povesti” pozitive, cu mare incarcatura afectiva, legate de relatia lor.

Indiferent de abordare si situatie, terapeutul trebuie sa se abtina sa impuna propria lui opinie referitor la punctele forte, si sa lase cuplul sa-si defineasca singur aceste puncte.

Aceste principii ne ajuta sa realizam ca oamenii in relatii cu probleme nu trebuie sa se piarda in disperare, chiar dacă situatia lor pare sumbra. La fel, cei ce se tem sa dezvolte relatii pe termen lung, pot intelege ca problemele de cuplu pot avea solutii.

Privind din aceasta perspectiva, aceste cinci principii de terapie eficienta de cuplu, sugereaza diverse moduri in care cuplurile pot construi și mentine relatii stranse si pozitive.

Priveste-ti propria relatie intr-un mod obiectiv, pentru a reduce comportamentele disfunctionale, ai incredere in comunicarea libera a emotiilor tale și subliniaza ceea ce mai poate fi corectat.

Dar cel mai important lucru, este sa va amintiti că fiecare relatie are problemele sale unice, dar și puncte forte unice, astfel va veti oferi cuplului cele mai bune sanse de supravietuire.

– – –

Traducere si adaptare dupa:

“5 Principles of Effective Couples Therapy” de Susan Krauss Whitbourne Ph.D.

Mar 20, 2012 in Fulfillment at Any Age

 

 

Anunțuri

Cum eviţi depresia de după avort

4r545667

Decizia de a întrerupe viaţa care creşte în tine este foarte dificilă, chiar dacă este uneori  cea mai evidentă alegere pe care o poţi face. Este extrem de greu să treci prin toată această poveste atât emoţional cât şi fizic. Chiar dacă eşti sigură de alegerea pe care o faci, aceasta lasă o urmă de neşters în mintea ta, făcându-te să te simţi vinovată la un anumit moment. Frustrarea, vina şi neputinţa sunt principalele motive pentru care femeile suferă de depresie după un avort. Este dificil să faci faţă acestei experienţe traumatizante pentru că este ceva ce nu poţi uita vreodată.
Nimeni nu poate prezice cum te vei simţi după un avort, o mare parte din femei spun că s-au simţi eliberate după ce au întrerupt sarcina, altele s-au simţit triste, vinovate, confuze. Oricum te-ai simţi după este foarte important să conştientizezi că sentimentele tale sunt normale şi că nu eşti singura care trece prin asta.

Cum să te pregăteşti

Ceea ce simţi în legătură cu întreruperea sarcinii înainte de a o face, circumstanţele în care ai rămas însărcinată şi în care ai luat decizia, toate afectează modul în care te vei simţi după avort.
Cu alte cuvinte, dacă eşti sigură că faci alegerea corectă şi dacă te simţi susţinută şi iubita, este foarte posibil să te simţi la fel de bine şi după avort.

Dacă te simţi vinovată sau confuză în legătură cu decizia ta, aceste sentimente vor continua şi după întreruperea sarcinii. Nu există dovezi care să susţină că avortul în sine duce la depresie, dar dacă ai mai trecut printr-o depresie eşti mult mai vulnerabilă să suferi o nouă depresie după un avort.

Dacă încă încerci să iei o decizie este de mare ajutor să vorbeşti despre asta cu cineva în care ai încredere, prieteni, iubit, discuţiile cu ei te vor face să simţi că eşti iubită. Te sfătuiesc să apelezi la servicii de consiliere/psihoterapie, un profesionist te poate ajuta mai bine în primul rând pentru că nu este implicat direct şi poate să fie obiectiv.

Acceptarea

Pentru a face faţă oricărei probleme trebuie în primul rând să o accepţi. Dacă o negi sau o ignori nu faci decât să o agravezi. Dacă te întorci la serviciu imediat după un avort şi te angajezi în activităţi care nu îţi lăsa timp de gândire la evenimentele recente, nu faci decât să amâni confruntarea cu sentimentele tale. Dă-ţi timp să înţelegi ceea ce simţi pentru a putea să faci faţă situaţiei. Acordă-ţi timp pentru a plânge. Chiar dacă partenerul său altă persoană care nu a trecut direct prin asta îţi poate spune “treci peste”, trebuie să înţelegi că a-ţi da voie să treci printr-o serie de emoţii cum ar fi furia, tristeţea şi vina, este un lucru sănătos. Cu cât îţi recunoşti şi accepţi deschis sentimentele cu atât este mai puţin probabil să “le bagi sub preş” cu un comportament autodistructiv. Dă-ţi voie să decizi pentru tine când eşti pregătită să te vindeci.

Împărtăşeşte-ţi durerea

E firesc să îţi eviţi cercul de cunoscuţi după avort, să eviţi întrebările sau compasiunea nedorită. Totuşi, cu cât te îndepărtezi mai tare de ei, cu atât mai complicată va deveni şi starea ta emoţională. Emoţiile ţinute sub tăcere au efect negativ asupra sănătăţii fizice şi mai ales psihice.Cu cât încerci mai mult să îţi îngropi sentimentele cu atât măreşti şi şansele ca ele să cauzeze o eventuală depresie. Aşa că împărtăşeşte-ţi durerea cu familia, prietenii şi cu partenerul tău. Dă-le voie să fie părtaşi la suferinţa ta aşa cum ai împărtăşit şi momentele fericite cu ei. Te sfătuiesc să încerci să-ţi scrii experienta într-un jurnal pentru a te ajuta să dai un sens sentimentelor tale.

Răsfaţă-te

Ia-ţi un mic concediu şi fă lucruri care îţi fac plăcere. Adesea hobbyurile şi interesele cad în planuri secundare din cauza unei relaţii sau a vieţii agitate. Pentru a face faţa emoţiilor negative, fă o listă cu lucruri plăcute, pe care nu le-ai mai făcut poate din lipsă de timp şi chiar fă-le. Stabileşte-ţi obiective,
Fă-ţi planuri şi du-le la capăt. Micile împliniri, succese îţi vor întări încrederea în tine şi îţi vor restabili stima de sine. Sentimentele de tristeţe sunt evidente şi naturale, trebuie să înţelegi că acesta este un proces gradual şi cere timp. O stare optimistă şi pozitivă te va ajuta mult în procesul de echilibrare de după un avort.
Găseşte o sursă de energie pozitivă la care să te poţi racorda. Unele femei observă că le ajuta să planteze un copac, trandafiri sau să ajute un copil dintr-o ţară săraca, în amintirea sarcinii lor întrerupte. Eu te sfătuiesc să găseşti o activitate sportivă care să îţi facă plăcere, poate îţi faci un abonament la piscină, aerobic sau dansuri. În scurt timp te vei simţi mult mai bine atât psihic cât şi fizic. Te vei simţi mai încrezătoare în forţele tale, mai tonică.

Mergi înainte

Odată ce ai acceptat realitatea şi faci eforturi pentru a-i face faţă, vei depăşi depresia. Dacă încerci constant să retrăieşti sentimente de vină, sentimente din trecut nu vei reuşi să mergi mai departe. Aşa ca acorda-ţi şansa de a face planuri pentru o viitoare sarcina sau adopţie. Deschide-ţi mintea către aceste opţiuni şi îţi vor aduce o nouă perspectivă asupra maternităţii.

Iartă-te! Este posibil să regreţi întreruperea sarcinii şi să ai dificultăţi în a face faţă acestor sentimente, însă situaţia nu se va schimba dacă îţi petreci viaţa condamnându-te. Acceptă că ai luat o decizie pe care o regreţi, cere-ţi iertare şi apoi acceptă ideea că ai fost iertată şi că eşti încă iubită.

Uneori un avort este singură scăpare dintr-o situaţie fără ieşire. O decizie grea care poate face orice femeie să treacă prin emoţii puternice, sentimente neplăcute. Nu-ţi fie ruşine să vorbeşti deschis despre asta, foarte multe femei au trecut prin această experienţă.
Dacă descoperi că sentimentele sunt atât de copleşitoare încât nu le poţi face faţă, mai ales dacă a trecut mult timp de când ai avortat, îţi recomand să cei ajutorul specializat al unui psihoterapeut. Împreună vei găsi mijloacele prin care îţi vei regăsi echilibrul şi starea de bine.