Gelozia intr-o relatie

Gelozia este un tip de fobie, o frică iraţională cauzată de existenţa unor gânduri negative automate, care poate distruge până şi cele mai serioase relaţii. De obicei, cel care a resimţit aceste sentimente de gelozie va încerca să evite apariţia altora, prin a controla activităţile, comportamentele şi gândurile partenerului de viaţă, ceea ce va deteriora şi mai mult relaţia de cuplu. În acest fel, se va pune baza unui cerc vicios foarte greu de întrerupt. Partenerul gelos va trece printr-un spectru de sentimente foarte complexe şi copleşitoare, cum ar fi: frică, auto-culpabilizare, lipsa respectului de sine şi a respectului faţă de partener, furie, autovictimizare, etc., determinându-şi partenerul să se simtă stingherit şi sufocat.

Dvs. sunteţi gelos în relaţia de cuplu?
Gelozia este un răspuns instinctiv. Când simţiţi gelozie vă simţiţi nesigur pe sine şi vă evaluaţi într-un mod negativ şi pe dvs. dar şi pe partener. Este posibil ca de cele mai multe ori să vă daţi seama că suspiciunile dvs. sunt exagerate, realizând cât de mult vă subminaţi relaţia. Chiar şi aşa, simţiţi că nu vă puteţi opri pentru că o altă parte a minţii vă spune că prin gelozie evitaţi să fiţi minţit şi rănit.

Şi totuşi, ce este de făcut?

În primul rând, vă puteţi întreba dacă fricile dvs. sunt realiste. Dacă sunteţi într-o relaţie în care nu s-a pus niciodată vorba de exclusivitate dar dvs. continuaţi să vă simţiţi rănit şi jignit când partenerul îşi arată interesul faţă de alte persoane, probabil că a venit timpul să decideţi dacă vă mai doriţi să rămâneţi în relaţie. Sunt unele cupluri în care flirturile cu alte persoane sunt permise şi dacă acest lucru vă face gelos, poate că este cazul să renunţaţi la relaţie.

Dacă sunteţi într-o relaţie exclusivă şi gelozia dvs. este nejustificată, atunci va fi nevoie să vă revizuiţi felul de a gândi, atât pentru a vă salva relaţia dar şi pentru a putea avea o viaţă mult mai linistită şi lipsită de suspiciuni şi certuri.

Recunoaşteţi că aveţi o problemă. Majoritatea persoanelor care suferă de gelozie nu îşi asumă responsabilitatea propriilor sentimente, ei îşi învinuiesc partenerii şi asteaptă ca aceştia să îşi schimbe comportamentul. Până când nu veţi deveni responsabil de propriile sentimente nu veţi putea nici să începeţi să vă rezolvaţi problema.

Înţelegeţi motivele pentru care sunteţi gelos. Persoanele geloase au tendinţa de a vedea într-o discuţie sau situaţie mult mai mult decât este de văzut. Ele interpretează într-un mod negativist atitudinile partenerului fără a se gândi la cât de departe de adevăr ar putea fi.

Lucrurile nu sunt ceea ce par a fi la prima vedere – nici măcar sentimentele dvs. Şi având în vedere că gelozia este un sentiment neplăcut, este de înţeles de ce evitaţi să vă gândiţi la ea. Dar pentru a putea face o schimbare în adevăratul sens al cuvântului, va fi nevoie să renunţaţi la comportamentele de evitare, să vă permiteţi să simţiţi gelozia fără a reacţiona în nici un fel la emoţiile pe care le simţiţi. Numai aşa veţi fi capabil să accesaţi gândurile şi temerile care se ascund în spatele geloziei, gânduri care de fapt sunt adevăratele responsabile pentru gelozia dvs. După ce aţi devenit conştient de aceste gânduri, puteţi începe prin a vă întreba dacă ele chiar vă ajută sau dacă nu fac decât să vă saboteze. Puteţi fi surprins câte gânduri auto-distructive putem avea, fără măcar să ne dăm seamă de ele! Continuaţi prin a vă întreba cât de realiste sunt gândurile dvs. Mai mult ca sigur, măcar unele dintre ele, au un conţinut iraţional şi nerealist. Acum că aţi descoperit că gândurile care stau chiar la baza geloziei nu sunt nici pe departe ce vă trebuie, puteţi începe să le înlocuiţi cu alte gânduri, mai raţionale şi care vă servesc mult mai bine propriilor interese.
De exemplu, unul dintre gândurile dvs. iraţionale poate fi: “Dacă nu-mi sun soţul din zece în zece minute când este în oraş cu prietenii, va avea timp să flirteze cu o altă femeie”. Acest gând poate fi înlocuit cu: “Deşi îmi este teamă că soţul va flirta cu o altă femeie, nu voi face nimic altceva decât să aduc stres în relaţie dacă îl voi suna atât de des. În plus, chiar dacă această temere există în mintea mea, nu înseamnă că ea este şi realistă.”
Un alt exemplu de gând iraţional este: “Soţia mea nu mai este interesată de mine. Ea îşi va găsi pe altcineva şi eu voi rămâne singur. Nu sunt în stare să fac faţă situaţiei.”. El poate fi transformat cu succes într-un gând realist în felul următor: “Poate că motivul pentru care soţia mea este mai retrasă în ultimul timp nu este că nu mă mai iubeşte. Ce-ar fi să mă duc să vorbesc cu ea? Poate o nelinişteşte ceva şi-i pot fi de ajutor.”

Vorbiţi cu partenerul despre gelozia dvs. Menţinerea unei bune comunicări este esenţială în a vă salva relaţia. Spuneţi-i partenerului cum vă simţiţi, comunicaţi-i temerile dvs. fără a face reproşuri. În loc să-i spuneţi “Dacă nu îmi răspunzi la telefon înseamnă că eşti cu alte femei” spuneţi-i “Când nu îmi răspunzi la telefon, încep să mă tem că eşti cu alte femei.”

Căutaţi ajutorul unui psiholog. Dacă gelozia continuă să fie o problemă după ce aţi încercat lucrurile menţionate mai sus, poate că este timpul să apelaţi la un psiholog. Mulţi oameni se feresc, din cauza ruşinii, să recunoască în faţa altora că au probleme de cuplu, dar la ce cost? Nu este nici o ruşine să recunoaşteţi că nu sunteţi perfect. De fapt, este de lăudat faptul că puteţi admite că sunt lucruri cu care aveţi nevoie de ajutor. Unele emoţii sunt prea puternice pentru a le putea face faţă de unul singur, iar un specialist vă poate ajuta să vă vindecaţi nişte răni din trecut care nu vă permit să vă bucuraţi de viaţa dvs. din prezent.

Anunțuri