Cele 5 principii ale unei terapii eficiente de cuplu

cum-sa-frezisti-tentatiei-de-a-fi-infidela1. Schimba perspectiva asupra relatiei.

In procesul de “vindecare” a relatiei, psihoterapeutul, se straduieste sa ajute ambii parteneri sa vada relatia intr-o maniera cat mai realista si mai obiectiva. Ei invata, pe de-o parte, sa opreasca tendinta comuna de a se invinovati reciproc, iar pe de alta parte, invata sa priveasca atent la ce se intampla cu ei in acest proces ce ii implica. Ei devin constienti de faptul ca relatia lor se manifesta intr-un anumit context socio-cultural ce ii influenteaza. Spre exemplu, cuplurile care se lupta cu probleme financiare, vor fi supusi unor tensiuni situationale diferite fata de cele care nu au astfel de probleme. Terapeutul incepe acest proces de reframing, colectand informatii privind cu atentie modul in care partenerii interactioneaza. In etapa urmatoare, acesta isi formuleaza cateva ipoteze de lucru privind cauza/cauzele modului in care ei interactioneaza in acel mod disfunctional.

Modul in care terapeutul va impartasi propria intelegere cu membrii cuplului, va depinde de orientarea teoretica a terapeutului. Indiferent de strategia de abordare a terapeutului, acesta se va concentra pe modificarea modului in care relatia este privita si inteleasa. In scurt timp cei doi vor incepe sa priveasca intr-un mod adaptativ propria relatie.

2. Modifica comportamentul disfunctional.

Un terapeut de cuplu eficient va insista in mod special pe schimbarea modului in care partenerii se comporta unul cu celalalt. In aceasta etapa de remodelare comportamentala, terapeutul se va asigura ca cei doi nu se angajaza in actiuni reciproce, ce le pot dauna fizic, psihic, sau economic. Pentru a realiza acest lucru, terapeutul va face o evaluare atenta a cuplului, pentru a determina gradul de risc pentru clientii sai. In cazul in care este necesar, terapeutul poate recomanda, de exemplu, ca un partener sa fie protejat intr-un adapost impotriva violenței în familie, la un tratament de specialitate privind consumul de droguri, sau unul de gestionare a furiei.

De asemenea, este posibil ca în cazul în care riscul este scazut, cuplul poate beneficia de procedurile de „timp-out” pentru a opri escaladarea conflictului.

3. Dezvoltarea exprimarii afective in cuplu.

Cuplurile care evita exprimarea fireasca si naturala a sentimentelor si emotiilor intime, risca sa se raceasca si sa se destrame. Psihoterapeutul de cuplu, va incuraja clientii sai sa scoata la suprafata acele ganduri, sentimente si emotii, pe care acestia se tem sa le comunice altor persoane. Terapia de cuplu bazata pe atasament afectiv, permite partenerilor să nu se mai teama de exprimarea nevoilor lor pentru apropiere. Conform acestei perspective, persoanele care nu au reusit sa dezvolte in copilarie, sentimentul de securitate afectiva, intra viata de adult si de cuplu, cu nevoi nesatisfacute si un sentiment profund de nesiguranta afectiva. Astfel acestia ajung sa se teama sa arate partenerilor lor cat de mult au nevoie de ei, deoarece se tem ca vor fi respinsi. Terapeutii comportamentalisti, presupun ca aceste persoane se tem sa-si exprime sentimentele lor adevărate, deoarece, in trecut, nu au primit sustinere si incredere in copilarie.

Indiferent de abordarea teoretica a terapeutului, acesta isi va ajuta clientii sa-si exprime adevăratele lor sentimente intr-un mod care ii va atrage în cele din urmă mai aproape unul de celalalt.

4. Imbunatateste comunicarea intre parteneri.

Toti terapeutii de cuplu au ca obiectiv fundamental, sprijinirea unei comunicari eficiente si profunde intre parteneri. Bazandu-se pe principiile 2 și 3, această comunicare nu trebuie să fie un abuz si, cu siguranta, trebuie evitat ca partenerii sa se puna in situatii ridicole cand acestia isi exprimă adevăratele sentimente. Atunci cand situatia o cere, cuplurile pot sa beneficieze de „coaching” pentru a invata sa vorbeasca unul cu celalalt, intr-un mod intelegator si suportiv. Terapeutul poate furniza cuplului instructiuni si explicatii didactice privind diversele moduri de comunicare, atat referitor la cele mai eficiente, dar si referitor la cele ce genereaza conflicte si tensiuni. Spre exemplu, in aceasta etapa, pot invata cum sa-si asculte partenerul intr-un mod activ si empatic,

Bineinteles, terapeutul trebuie sa tina cont de toate observatiile anterioare si sa-si adapteze abordarea in functie de trasaturile specifice ale cuplului. Un cuplu cu o lunga istorie de critici reciproce, poate necesita o abordare diferita fata de un cuplu care incearca sa evite conflictele cu orice pret.

5. Intareste punctele forte ale relatiei.

Terapeutii de cuplu, sublinieza punctele forte ale relației și capacitatea acestei relatii de a se adapta la diversele provocari si situatii ale vietii, in special în partea finala a terapiei. Se intampla uneori ca focalizarea pe problemele cuplului sa fie atat de accentuata, incat sa se scape din vedere acele aspecte in care cuplul functioneaza eficient. Scopul acestei sublinieri este de a ajuta cuplul sa constientizeze aceste parti pozitive si sa se bucure de acestea, Un terapeut comportamentalist poate prescrie diverse jocuri si manifestari care genereaza placere reciproca. Un alt terapeut, de o alta orientare, preponderent catre emotii si afecte, poate incuraja cuplul sa dezvolte „povesti” pozitive, cu mare incarcatura afectiva, legate de relatia lor.

Indiferent de abordare si situatie, terapeutul trebuie sa se abtina sa impuna propria lui opinie referitor la punctele forte, si sa lase cuplul sa-si defineasca singur aceste puncte.

Aceste principii ne ajuta sa realizam ca oamenii in relatii cu probleme nu trebuie sa se piarda in disperare, chiar dacă situatia lor pare sumbra. La fel, cei ce se tem sa dezvolte relatii pe termen lung, pot intelege ca problemele de cuplu pot avea solutii.

Privind din aceasta perspectiva, aceste cinci principii de terapie eficienta de cuplu, sugereaza diverse moduri in care cuplurile pot construi și mentine relatii stranse si pozitive.

Priveste-ti propria relatie intr-un mod obiectiv, pentru a reduce comportamentele disfunctionale, ai incredere in comunicarea libera a emotiilor tale și subliniaza ceea ce mai poate fi corectat.

Dar cel mai important lucru, este sa va amintiti că fiecare relatie are problemele sale unice, dar și puncte forte unice, astfel va veti oferi cuplului cele mai bune sanse de supravietuire.

– – –

Traducere si adaptare dupa:

“5 Principles of Effective Couples Therapy” de Susan Krauss Whitbourne Ph.D.

Mar 20, 2012 in Fulfillment at Any Age

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s